Смешные анекдоты до слез короткие + новые очень смешные и свежие анекдоты

Смешные анекдоты пригодятся в любой жизненной ситуации: и за праздничным столом, и во время общения с друзьями, и тогда, когда нужно разрядить обстановку и посмеяться от души, практически – до слез. 🙂 Хотите помочь другу или подруге снять стресс? Или просто поднять настроение? Выход один –  расскажите анекдот. Именно он является спасением современного общества. К тому же смех продлевает жизнь, да и делает ее нескучной.

Человек у которого в запасе багаж анекдотов, создает вокруг себя непринужденную и веселую атмосферу. Такие люди как магниты притягивают к себе окружающих. Легко находят новых друзей, могут поддержать любую тему и вмиг вызвать улыбки на лицах присутствующих. Кажется, что для них открыты все двери, а девушки так и смотрят на них влюбленными глазами. С ними нет неловкого молчания, и они могут превратить любой обычный день в море смеха и незабываемые воспоминания.

Силу анекдотов сложно переоценить. И хотя не у каждого из нас есть талант рассказывать интересные побасенки, запастись смешными анекдотами можно легко и просто. Также важно замечать в жизни позитивные моменты, ведь часто анекдоты это реальные события. Умейте посмеяться и над собой, и над своими промахами в жизни. Наблюдайте за животными и детьми – они просто источник смешных историй.

В прошлых статьях мы рассматривали тосты на день рождения, поздравления женщине и женщине коллеге. Они также помогут сделать атмосферу за праздничным столом непринужденной и веселой.

Запоминаем хорошие анекдоты, которые нам рассказывают. Не забываем также о таких источниках, как телевидение, радио, интернет. Читаем книги авторов, которые известны своим чувством юмора. В то же время помним, что темы внешнего вида, национальности или разные пошлости могут не усилить шутку, а наоборот, вызвать неловкость и замешательство. Поэтому не нужно поддаваться соблазну упомянать их в своих анекдотах.

Содержание:

Смешные анекдоты до слез короткие – новые

Некоторые анекдоты способны вызвать лёгкую усмешку, а другие смех до слёз. Причём зачастую многое зависит не от шутки, а от чувства юмора человека, его умения распознавать суть и настроения. Некоторые анекдоты имеют довольно скрытый смысл и смогут рассмешить только лишь ценителя тонкого юмора, другие просты и банальны. В любом случае, польза от таких творений велика. Благодаря им человек может расслабиться после тяжёлого трудового дня, снять напряжение и от души посмеяться.

– Вася, почему ты до сих пор не побрился? Мы же в театр идём!
– Наташа, я давно уже побрился…
– Когда?
– Когда ты начала одеваться…

На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки, будто не рады!

Высоко в горах Кавказа мальчик спрашивает у дедушки:
– Дедушка, а сколько тебе лет?
– Сто пятьдесят восемь.
– Обалдеть! А ты ведь и пьёшь, и куришь?
– Конечно! А то я так никогда не сдохну.

Зашел в магазин за пельменями, а там на кассе висит объявление:
«Акция: купившему 1л. водки – 0,5 л. томатного сока в подарок.»
И так мне соку захотелось!

Жена звонит мужу:
– Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал?
– Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды!
– Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды!

Чтобы разориться, одного кризиса мало. Надо ещё иметь деньги.

Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население земли продолжает увеличиваться.

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

На работе думала – приду домой, уберусь, блинчиков напеку… Пришла. Села на диван…
И в доме чисто, и есть на ночь вредно…

Женское счастье – это когда сама похудела, а грудь – нет.

– Соня, ну что ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала – так и выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!

Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит: – Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!

Из заявления:
“Как меня все…” Зачеркнуто.
“Как я вас всех …” Зачеркнуто.
“Да пошли бы вы все в…” Зачеркнуто.
“Прошу предоставить мне очередной отпуск”.

Два мужика воруют картошку с поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

Профессор Снейп показал, как сварить зелье и спросил:
– Кто не понял, прошу встать! Встал всего лишь один Гарри Поттер.
Снейп:
– Ты что здесь самый тупой?
– Да мне как то неудобно, когда вы один стоите!

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочку. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

– В смысле – ты ничего не достиг в этой жизни? А как же дно?

Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
– Матерный.

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

– Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
– В рабочие дни в 10, в выходные в 7.

Дед говорит бабке:
– Я вскопаю огород за 6 дней!
– Слабак, а я за 5 дней!-
– Все, ты выиграла, копай!

Турция кричала: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер!

В последнее время вижу у многих селфи в маске. Поверьте, некоторым так даже намного лучше!

Можно долго откладывать деньги на что угодно – всё равно придётся внезапно отдать их стоматологу.

Если эти пельмени не делают Вас счастливее – сходите к кардиологу, проверьте, есть ли у Вас сердце.

Дeвушкa, дaвaйтe ceгoдня вeчeрoм c Вaми вcтрeтимcя.
— Я зaмужeм, кaкoй вeчeр, дaвaйтe днeм.

Пoчeму Вы пытaлиcь бeжaть из тюpьмы?
— Я xoтeл жeнитьcя.
— Cтpaнныe у Вac пpeдcтaвлeния o cвoбoдe.

– Мужчина, Вам помочь?
– Да, помогите выбрать подарок на 8 марта!
– Вам что-нибудь подороже?
– Почему Вы так думаете?
– Потому, что сегодня 10 марта!

Дружба – это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

– Алло, это анонимный
телефон доверия ФСБ?
– Да, Вячеслав.
А почему с телефона тещи?

– Алло, база! Я по поводу сарая!
– Вы не туда попали, это артиллерийская база!
– Нет, голубчики, это вы не туда попали!

– Привет, у меня жена скоро будет рожать.
– Моя тоже беременна. А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
– Мальчика.
– А почему?
– Танк хочу радиоуправляемый.

К содержанию

Новые приличные смешные до слез анекдоты

Смех – это «лекарство» от многих болезней, что неоднократно научно доказано, именно поэтому его нужно практиковать, как можно чаще. Анекдоты дают человеку некоторую удовлетворённость жизнью. Иногда с их помощью удаётся сказать то, что в обычной ситуации вымолвить было бы крайне сложно. При помощи своеобразных аллегорий и колкостей человек реализует собственные позывы и желания.

Тот, кто называет девушек истеричками, никогда не видел мужика, которого убили в компьютерной игре!

Образование?
– 7 лет в фейсбук и 4 года в инстаграмме! –
Профессия?
– Тиктокарь 6-го разряда.

Какие предметы вы используете для самообучения?
– Бумеранг и грабли.

Сижу дома, настроение – купить ружьё и утопиться . И тут звонок ! Беру трубу, глянул на номер и понял – пипец моему унылому состоянию…

– Аллё!
– Здорово, Игорян. Не занят?
– Да вроде нет.
– Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?
– Ты чо, пальчик об утюг обжег?
– Ага, пальчик, блин… Тот, который, с.ка, между ног болтается…
– Твою мааааать… КАК???

Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно – постоянно. До чего-ж “везучий чел”, просто атас!

– Как-как… Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бляяя, как оно бабахнулоооо!!!

Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:
– Серый, ты в натуре дебил? Бензин же с водой не смешивается!

– Да, блин, понял я. Тока потом уже. Я ж его еще и не смыл…! Блииин, еще и дверь теперь чинить…
– Какую дверь? Ты и дверь спалил ???- уже не в силах смеяться, прошептал я.

– Да неее, дыра в ней…с мою голову… Я-ж, когда оно долбануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь врезался  со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во блин, хомутик был-бы…

– Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,
– Я ща помру!

– Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ё-ушки-воробушки!  А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя  недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и…

Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал…

– Хорош  ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать…

– О, Господиии! А волосы-то причем?, – заикаясь от смеха, спросил я.

– Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая  в меня когтями вцепился, я от испуга башкой в батарею влепился!
Дальше я уже просто и дышать не мог от смеха! Спасибо друг, что ты у меня есть!!!

Дама заходит в зоомагазин. Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жёрдочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой – красная, к левой – синяя. И ценник: $8000.
Дама спрашивает у продавца:
– А что так дорого?
– О, мадам, этот попугай – полиглот! Вот посмотрите: если дёрнуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю – то по-немецки.
– А если дёрнуть за обе сразу?
Тут попугай не выдержал:
– Дура! Да я же с жёрдочки на…нусь!!!

У психиатра:
– Доктор, я раздвоился.
– Ну вы, главное, не расстраивайтесь.

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
– Ваш билетик? ?
– Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
– ? Нет.
– А так? ? (поворачиваясь боком)
– Нет.
В это время двери открываются:
– Так я же заяц!

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, чем мужчины. обратившие на это внимание.

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель тренировки, способны обучить людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

– Как на личном фронте ?
– Я дезертир.

Как перестать жрать на ночь?
– Могу рассказать…
– Рассказать и я могу, а перестать как?!

Если вам звонит только будильник, значит, вы заводите только его.

Фразы, которые опасно произносить:
“Ты не права” – в адрес жены.
“Я не хочу есть” – в адрес бабушки.
“Сделай на свое усмотрение” –
в адрес парикмахерши.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от коронавируса раньше, чем учёные.

Двое мужчин в оперном театре:
– Как вам пение моей жены?
– Извините, я не слышу вас!
– Вам нравится пение моей жены?
– Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!

– Знаешь, как заинтриговать?
– Как?
– Завтра скажу.

Покупатель — продавцу:
— Что это у вас?
— Яблоки.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждое отдельно.
— А это что?
— Орехи.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно.
— А это что?
— Изюм. Но он не продается!!!

Сидит мужик на лавочке и матерится на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и говорит:
– Мужчина, почему вы ругаетесь матом в общественном месте?
– Да какой-то придурок лавку покрасил!
– Ой, блин, мать твою…

Съела Дюймовочка ползернышка, запила полстаканчиком водочки, Присмотрелась….
А крот то красавчик!

– Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
– Знаете, знаете…

Когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.

– Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину…
– Что ты сделала?!
– Пельмени.

К содержанию

Очень смешные анекдоты до слез короткие

Если бы мы копили всё в себе и не имели возможности высказать собственное мнение с помощью прибауток и анекдотов, то последствия могли бы оказаться катастрофическими. Человеку свойственно шутить над тем, что он не способен реализовать в реальной жизни. Польза от анекдотов велика, ведь смех – это «лекарство» от многих болезней, что неоднократно научно доказано, именно поэтому его нужно практиковать, как можно чаще.

– А вы помните свою самую первую маску?

Стишок от мужа:
Моя жена – очарование!
Господь, спасибо за жену!
Она – небесное создание, как говорили в старину…
Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет…
Попробуй я сказать другое – она мне голову свернет.

– Есть границы, которые переходить нельзя!
– Да пофиг, мы на цыпочках..

Ой, девочки, я с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским. а он преступником.
– Ну и как..?
– Три ребра, два зуба,и он сознался, что изменяет.

Московское время 16 часов !!
Начинаем радиопередачу ” С добрым утром, мажоры!!”

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.

В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово “рэсторан” не выговариваете?

– Абраша, почему ты не купишь автомобиль?
– А зачем? Когда мне хорошо – меня везёт милиция, а когда плохо – скорая помощь.

— Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.

– Ничего я и не толстая! Мой Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
– Циля, он математик, для него идеальная фигура – шар!

Москвичи как зубы – с каждыми годом всё меньше коренных…

Вашему мужу необходим абсолютный покой.
Вот успокоительное.
– И когда ему его давать?
–  Вы неправильно поняли. Это для Вас.

Доктор назначил Олегу пропить железо.
Теперь у него нет машины и гаража.

В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?

— Что ещё будете брать?
— Я бы взяла ещё 5 килограммов картошки, но боюсь не донесу и так руки отваливаются.
— Не волнуйтесь, я вам так взвешу что донесёте.

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь!

– Ты как-то очень легко одеваешься.
– А что в этом сложного? Оделся, и всё.

– Сара, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
– Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
– Нет, нам повысили квартплату…

Сердце покалывает, спина побаливает, ноги потягивает, голову затуманивает. Но твёрдо и ясно хочется выпить!

Пошли кофе попьём.
– У меня нет денег.
– Я угощаю.
– Тогда мне коньяк.

Весна не опаздывает, весна задержана на 15 суток.

Пришла весна. Из-под кроватей начали появляться первые весы.

– Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
– Кофе, если хочешь. Кофе-машину, если можешь. Машину, если любишь.

Месяц не сидела за рулем, наконец , села… Все на дороге орут, руками машут… Соскучились, черти!!

– Оказывается, когда хочется спиртного, это может свидетельствовать о нехватке калия и кальция, которую можно компенсировать мёдом, цветной капустой или цитрусовыми.
– Можно, да. Но зачем?

Это ты? Ты же умер!
– Да вот, понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую – все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
– И ты, конечно, собираешься сделать что-нибудь хорошее?
– Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не делать.

Эффект плацебо в медицине – это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Больной, проснитесь!…
Вы забыли выпить лекарство для сна!

Скажите, а сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
– Мужчина, это вино-водочный магазин!

Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона… Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины… Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе… Он тупо останавливался на красный…

– Сколько стоит прыжок с парашютом?
– 10 000 рублей.
– Страшновато… А вдруг парашют не раскроется?
– Тогда мы вернем Вам деньги.

Пришел мужик к психиатру:
– Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
– Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной:
“У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим”.
Мужик, не открывая глаз:
– Я рад за Вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет …

К содержанию

Смешные анекдоты до слез короткие в картинках

Анекдот улучшает настроение, помогает установить теплые дружеские взаимоотношения, снимает напряжение. Часто благодаря небольшим смешным рассказам рассеивается напряженная обстановка.  Читать смешные анекдоты, само по себе — веселое занятие, а в картинках — еще забавнее!

 

К содержанию

Свежие анекдоты смешные до слез короткие

Как замечательно находиться рядом с людьми, которые заряженны позитивом, искренней улыбкой и прекрасным настроением, с ними жизнь кажется проще, ярче и приятней. И чтобы улыбка не сходила с Вашего лица, вокруг царила исключительно теплая энергетика, мы предлагаем зарядиться свежей порцией юмора.

Надо уметь говорить”Нет”. Например, вас спрашивают: “Хотите ли вы кусочек торта?”, – а вы отвечаете: “Нет, мне пожалуйста, два кусочка.”

А вы тоже обратили внимание, что в странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше!

– Что это?
– Программа освоения Луны.
– Так-так, давайте посмотрим… Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель… Нормально. Где подписать?

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя, представляете это зрелище: все… — в инвалидных колясках.

Семьдесят бананов
Привязал на ель
Типа я в Тайланде
Побоку метель.

Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
– Да нет. Мы тут проверили – дня не продержалось.

Ожидая ответа колл-центра поликлиники, больной успел прослушать все симфонии Моцарта.

– Милый, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
– Я знаю пароль от твоего телефона…

Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
— Лет?
— Миллионов долларов.

– Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
– Ой! Конечно, любимый!!
– Ну, тогда до понедельника!

Когда Шекспир писал “Весь мир – театр”, он ещё ничего не знал о цирке.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но… Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем… Ужинаю как нищий — жру всё, что найду!

После слов Розы Марковны “Шо и все?”,  сексуальный маньяк  покраснел.

Основное правило взрослой жизни: чем реже убираешься, тем заметнее результат.

Не поленитесь, съездите на Мальдивы.
– Да, на Мальдивы, конечно, многие просто ленятся ехать…

Зима – как лейтенант Коломбо: кажется, что уже ушла, и тут вдруг: «Ах да, чуть не забыл…»

Галя, ты выпила поллитра и даже не закусила?
– Вася,  я же на диете.

Мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и вовремя, чтобы стать космическими пиратами.

На работу нужно собираться и идти быстро – так, чтоб не успеть передумать.

– Откуда у вас столько золота?
– Намолчал.

Это было тяжелое утро.
Было принять решение опять
больше никогда не пить.

Мужская логика.

Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Весёлая окажется гулящей.
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей – расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна – обманет без труда.
Жить с глупой – тоже ерунда.
Красивая легко уйдёт к другому.
А страшная – позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути.
Смотреть лишь на размер её груди!

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не таскается!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Две подруги, одна говорит другой.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

Бомж просит у прохожего.
— Подайте на пропитание.
Извини друг мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать.
Давай сюда свою карточку.

– Кем приходитесь подозреваемому?
– Подписчиком.

Мой кот гринписовец – после прогулки на улице, дома идет в туалет.

Лето – сезон шашлыков. А это значит, что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10-12 бездельников будут стоять в стороне и учить его правильно их жарить…

Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом.
Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом.
Я ему: “Деньги принес?”.
Вы бы видели, как он рванул от меня!..

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
“Я, Наталья, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. “Эге-ге-гей” кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.”

У мужика бессонница. Лежит в кровати и думает: “Интересно, бог есть? Наверное есть. Или нет? А вдруг есть? А может быть нет? Так есть или нет?” Тут голос с неба: – Нету меня, нету. Спи спокойно.

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

— Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!
— Нас вызвали ваши соседи.
— Вот к ним и идите!

К содержанию

Смешные анекдоты до слез короткие с матом

Мат в анекдотах — это интересный выразительный прием, но его нужно уметь использовать. Есть особое искусство шутить смешно и к месту, вот и с матом так же.

Отдыхал на горнолыжном курорте. Вижу женщину – катится с горы на лыжах, падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб
и врезается лбом в дерево. Встает и говорит: “Бл*дь…. все равно лучше, чем на работе!”

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошел на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошел на Х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошел на Х..!!!!!

Гибддешник:
– С Вас штраф!
– За что?!
– Деньги очень нужны!
– Ох@ели уже совсем???
– Ну, дай тыщу, войди в положение,
и так на дорогах никого нет с этим вирусом.
– Да я вообще без машины, стою себе
курю на балконе.

– А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюет.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

К психиатру заползает мужик с чем-то
в зубах.
Психиатр:
– Ой, кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в другой угол.
Психиатр:
– Черепашка!?
Мужик:
– Ты мне, бл@дь, спокойно дашь
интернет  провести???

Плакат на заправке: “Не курить! Мы знаем, что Ваша жизнь ни х@я не стоит. Но бензин п@здец какой дорогой.”

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— Б%Я!… Лошадь!..

Каждое утро произноси вслух: «Я самая красивая». И не смотрись в зеркало, а то весь эффект от самовнушения улетучится нахер..

– Как дела на работе?
– П…ец за…ли
– Палец зажали?
– Да

Мама он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Ну и хрен с ним, поужинаем без хлеба.

— Почему ты не монетизируешь свой дар?
— Какой дар?!
— Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: «Бл*дь, я так и знал!»

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
— Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя «й»…
— Кий!
— Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает…
— А что случилось?
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на фиг разница?
— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще…
— Пойдешь. зайди еще к учителю физкультуры
— Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подними правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, на чем я на фиг стоять должен?
— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи меня исключили…
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
— А учитель рисования на фиг пришел?
— Я так и спросил…

— Учёные выяснили, что матершинники более честные люди, чем те, кто разговаривает без мата.
— Ясен хрен!

К содержанию

Смешные анекдоты до слез короткие про школу

Анекдоты про школу — короткие смешные истории для детей и взрослых. Это практическое руководство, как не нужно поступать преподавателям, школьникам и их родителям. Почаще читаем школьные шутки и смеемся над веселыми ситуациями. 🙂

Мать-сыну:
– Почему у тебя так много двоек?
– Много спрашивают…)

– Вовочка ты думаешь исправлять свои двойки?
– Папа, я исправлю, просто сейчас Марья Ивановна с журнала глаз не сводит!

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
– Что случилось?
– На меня напал вооружённый бандит!
– О, Боже! И что он сделал?
– Отнял домашнее задание…

– Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
– Нет, сынок, это будет неправильно.
– Да ладно, ты хотя бы попытайся!

– Зачем тебе уши? – спрашивает учительница малыша.
– Чтобы все видеть.
– Но ведь для этого есть глаза.
– Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

– Мама у меня сегодня плохая и хорошая новость! – сказал Вовочка, возвратившись из школы.
– Какая хорошая?
– Я исправил все свои двойки!
– А плохая?
– Я соврал!

– Сынок, тебе уроков много задали?
– Мамочка, тебе сегодня орать и орать!

– Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
– Не могу сказать,  учитель, моя мама всегда торгуется.

Учительница:
– Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
– 23.
– Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
– Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
– Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
– Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

Дети  решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4.
Неделю полиция искала свинью под номером 3.

Урок литературы. Учитель спрашивает:
– Ну что дети, вы прочитали “Войну и мир”?”
Молчание… Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами:
– А её чё, читать надо было???
Учитель:
– Ну да…
– А я переписал!!

Ученики пишут диктант. Учительница диктует:
– «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
Олег спрашивает:
– А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

Отец по вызову:
Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

В школе раздали табели с отметками за год. Мальчик возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Учительница перед контрольной:
– Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь?
– Я тоже надеюсь, МарьИванна…

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
– Что, опять получил двойку?
– Ага, – тяжело вздохнул школьник, – скорей бы на пенсию.

Сын приходит из школы:
– Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4-й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.

– Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
– А послезавтра?

К содержанию

Прикольные смешные анекдоты до слез

Анекдот – это способ поднять настроение вмиг. Удачная прикольная шутка – это самый быстрый и эффективный метод изменить направление мыслей в позитивную сторону.

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС: “Все равно люблю
только тебя!” Жена отвечает: “Да и ты пока самый лучший!”

За 11 лет учебы в школе я не узнала ничего об ипотеке, оплате счетов/налогов, но зато я знаю, как устроена
клетка лука.

– Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю… Посмотри на него — сутулый, в очках, хромой..
– А мне, мама, красавец и не нужен!
– Да я не о том… парню и так от жизни досталось….

Муж возвращается домой утром. Открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
– Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

– Фима, ты шо такой довольный?
– Теща уехала!
– А лицо почему грязное?
– Поезд целовал!

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Он не был дурак пожрать, а нажраться – так вообще гений.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество – это спирт! Именно он снимает снимает простуду. Все остальное –
вкусовые добавки.

– Мужчинаааа, ой, Вы так похожи на моего третьего мужаааа….
– А сколько у Вас их было?
– Дваааа.

Мужик утром с будуна смотрит в зеркало и говорит:
– Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

Лучший возраст для свадьбы?
“Примерно 75 лет. Когда Вам столько лет,
можно уже не работать и все время
валяться в постели и любить друг друга”.
Аня, 8 лет.

В машине:
Жена: – Прекрати намекать мне, как я плохо вожу!
Муж: – Да я даже не сказал ничего.
Жена: – А мотоциклетный шлем ты зачем напялил?

– Антон, я так больше не могу, ты вечно чем-то недоволен!
– Я – Владимир!
– Вот опять! Чтобы я не сказала, тебе все не так!

Живу в полном достатке! Достало всё!

– Встретимся в спортзале.
– Хорошо. Как я тебя узнаю?
– Я буду при смерти.

– Пьешь?
– Нет.
– Куришь?
– Нет.
– Жене изменяешь?
– Нет.
– Что, совсем никаких недостатков?
– Есть один. Вру много…

– Алло! Это служба поддержки?
– Да, а что у Вас случилось?
– Я не хочу завтра идти на работу.
– Поддерживаю.

Находишь лампу с джинном.
Загадываешь ему два желания, а на третье
просишь выловить тебе золотую рыбку.
Загадываешь ей два желания, а на третье
просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье
просишь Конька-Горбунка, от которого
напоследок получаешь цветик-семицветик.
Никаких ограничений!
Всего только надо найти джинна, а дальше,
как по нотам.

Как говорят в Одессе:
Нельзя иметь все сразу – и море, и по колено…

Придурковатт – единица измерения интеллектуальной мощности.

Кто-нибудь знает, как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

Сегодня садится ко мне инструктор по вождению в машину, а я ему:
– С родными-то попрощались?
Он аж покурить вылез :))

– Хочу байкал шампанского
– Может бокал?
– Нет.

В тот день, когда ты мне приснилась, решил я больше днем не спать.

Жена:
– Ммм… как у тебя здесь романтично!
Свечи… масло…
Муж:
– Хватит юморить! Закрой капот!

Мое самое  радостное воспоминание из беззаботного детства – это отсутствие болей в спине и суставах.

Са-а-ра, я бежал за автобусом и сэкономил кучу денег,
Абраам, лучше бы ты бежал за такси!….

Хорошо, что короновирус случился в 2020. Представьте, если бы это произошло в 2003. Месяцы дома с Нокией 3310,
играя в змейку.

Написала записку и повесила на холодильник: “С завтрашнего дня не жрать!”.
Каждое утро читаю и думаю:
“Хорошо, что с завтрашнего, а не сегодняшнего!”

– Ты что делаешь?
– Ничего!
– А он что делает?
– Да вот, мне помочь пришел!

– Ты пирог ел?
– Нет, не я!
– А вкусный был?
– Очень!

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
– Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
– Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…

– Полиция? Здесь труп на Ки-ки-ки…… (заикаясь).
– На Киевской?
– Нет.
– На Ки-ки-ки…… (заикаясь).
– На Кировской?
– Нет.
– На Ки-ки-ки…… (заикаясь).
– На Киевской?
– Да, я его сюда перетащил.

– А давай курить бросим?- Зачем?
– Ну как, это ж такая экономия за месяц.
– Давай тогда и пить бросим?
– Вот нахрена тебе столько денег?

К содержанию

Человек, который знает много анекдотов, всегда будет с положительной стороны восприниматься в компании и пользоваться успехом в обществе. 

От всей души желаем каждому сегодня получить свою порцию жизненных радостей: за вкусной едой и приятными напитками, в интересной компании c чудесным настроением, которое подарит нам подборка самого свежего юмора с просторов интернета.  Помним пользу анекдотов, а также то, что жизнь других людей можно украсить юмором. 🙂

Ждем комментарии и свежие анекдоты, интересные истории и побасенки из реальной или нереальной жизни!!! 🙂 🙂 🙂

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментариев к статье: 4

Adblock
detector